Concours de blagues...

Bon alors voilà: j'ouvre un concours de blagues. Le but? Se bidonner!


C'est l'apôtre Jean qui est mort et qui se présente devant St Pierre.
"Oulà! C'est toi Jean? Là ce n'est pas de mon ressort: va voir le patron!"
Jean va donc voir Jésus, qui le questionne:
"Alors Jean? As-tu été gentil avec ton prochain?"
'Oh que non seigneur! J'ai donné des coups de pieds tous les pauvres que j'ai vu!'
"Tu as bien de la chance!...As-tu été gentil avec tes amis?"
'Oh que non seigneur! Je les ai trahis plusieurs fois et je raconte des rumeurs sur eux tout le temps!'
"Tu as bien de la chance!"
Jean, sceptique demande alors:
'Mais seigneur, pourquoi dites-vous que j'ai de la chance?'
"Je dis que tu as de la chance parce que si j'avais les mains libres, je te collerais une baffe!"

Qu'est ce qui est blanc, noir, blanc, noir, vert ?
Deux bonnes soeurs qui se battent pour un cornichon...

[/i]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

PTDR! trop fort!
MAGGIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEE T'es revenue?
Trop cooooooooooooooooooooooooooolllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!

Quand Dieu eut créé Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que 2 choses : vous en aurez une chacun. L'une est l'art de faire pipi debout...
-Moi ! moi ! moi ! dit Adam. Je veux ça, s'il te plait, Seigneur. Ca va drôlement me faciliter la vie !"
Eve consentit et dit que ces choses-là n'étaient pas importantes pour elle. Dieu l'offrit donc à Adam. Adam hurla de joie, il courait dans tout le jardin d'Eden en faisant pipi contre tous les arbres. Il courut sur la plage et faisant des dessins sur le sable avec son urine.
Dieu et Eve regardaient cet homme fou de joie, et Eve demanda :
"Quelle est la deuxième chose qui te reste, Seigneur ?"
Et Dieu répondit :
"Un cerveau, Eve, un cerveau..."

"A votre avis, pourquoi Hitler portait- il une moustache ?"

- ben parce que ça fesait "führer", bien sur !

C'est toto qui va voir son pere et dit
"papa je veux faire la guerre"
son pere lui dit
"pas maintenant toto tu ira dans 3 mois"
3 mois plus tad...
"voila toto tu peux y aller mais quand le chef te posera une question tu lui repond toujours par oui chef, quand il te demandera ton age tu diras 10ans et depuis combien de temps veux tu faire la guerre 3 mois"
toto arrive au camp et le chef dit
-quel age as tu?
-3 mois
-depuis quand veux tu faire la guerre ?
-10 ans
-tu te fout de ma gueule?
-oui chef

~>C'est une femme qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre! ptdr ( Et oui je suis revenu poulette! lol)

PENSEE DU JOUR :

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..


Mais... (Réponse féminine)

-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? reponse : il y en a pas, on n`en a tous entendu parlé mais on en a jamais vue!!

Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté : - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires. Alors Dracula dit : - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Qu'il en soit ainsi. Sur ce, Dracula se retrouve transforme en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu ; Il vient de se faire abattre par un morveux qui chassait au lance-pierres. Dieu dans sa grande miséricorde lui dit : - Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ? - En quelque chose qui boit du sang, comme avant ! - Qu'il en soit ainsi. Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dés le premier repas, il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu. - Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas a t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer ! Dans quoi désires-tu être réincarné ? - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Décidément... Tu es incorrigible ! Et Dieu transforma Dracula en serviette hygiènique!!!! ...

(Mdr je sent que ça va pas faire plaisir a certaines personnes si tu vois ce que je veux dire lool )

Mouais! Pourquoi es-tu toujours obligée de te foutre de ma gueule? Ca t'amuse tant que ça? Explique-moi!

Je savais qu'il allait râler! ptdr

Je ne voulais pas le vexé snif un peu d'humour ça fait de mal a personne!! mdr

Dieu créa l'homme et ensuite le moustique. Mais comme le moustique n'était pas assé énervant il créa la femme

héééééé gaffe a ce que tu dis! xd

Non mais j'approuve totalement ^^. Il y en bien a qui ont osé insulté Dracula alors hein.

Mais vous n'avez pas des blagues un peu plus, d'humour noir ?

On va essayer XD:

Une femme qui roulait en voiture écrase un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier:
-Excusez-moi, je viens d'écraser un poulet: je suis désolée, vraiment...
-C'est pas grave ma p'tite dame, vous z'avez qu'à le manger!
-D'accord, mais qu'es-ce que je fais de sa moto?

Je ne suis pas sûr que tout le monde la comprenne, mais au risque de ne pas les prendre pour des idiots, je ne dirais rien sauf que c'est tout de même subtil à comprendre.

Mais elle est pas mal.

Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci:

J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet" ).
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi!

Lol sympa. On peut voir ici les effets de l'alcool, ou le comportement des religieux ^^

hum... j'en ai peut-être une :

Un père dit à sa fille :
"Tu fais bien mieux l'amour que ta mère."
et sa fille lui répondit :
"Je sais, mon frère me le dit souvent."